Νέο κενό ασφαλείας στο iOS !

Από ότι φαίνεται παρά τη μεγάλη φασαρία που προέκυψε πριν λίγους μήνες με τα κενά ασφαλείας στο iPhone η Apple φαίνεται πως δεν έχει κλείσει...
όλα τα κενά ακόμα, σύμφωνα λοιπόν με Γερμανούς ειδικούς το iOS έχει ακόμα σημαντικά κενά ασφαλείας. Οι Γερμανοί ειδικοί ανακάλυψαν πρόσφατα ένα νέο σοβαρό κενό ασφαλείας στο λειτουργικό σύστημα iOS το οποίο επιτρέπει σε κακόβολους χρήστες να υποκλέψουν δεδομένα από κατόχους iPhone, iPad και iPod touch. Το νέο κενό ασφαλείας εμφανίζεται όταν ο χρήστης επιχειρήσει να ανοίξει κάποιο αρχείο PDF που ειναι μολυσμένο, με το άνοιγμα του αρχείου αμέσως εγκαθίσταται ένα malware στη συσκευή που δίνει την ικανότητα σε επιτήδειους να εκμεταλλευτούν τη συσκευή σας. Στην σχετική ερώτηση η Apple δήλωσε ότι γνωρίζει για το πρόβλημα και είναι ήδη στη διαδικασία εύρεσης λύσης του προβλήματος, η εταιρεία είπε ότι θα βγάλει ένα νέο update ώστε να διορθωθεί το πρόβλημα χωρίς όμως να διευκρινίσει πότε θα γίνει αυτό.

technewz.gr

5.000 ευρώ για το...Facebook και τα δελτία Τύπου του Ennovation 2011! (ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΣΟΕΕ)

Θα κόψω τις βόλτες στον ιστότοπο της Διαύγειας γιατί τα νεύρα μου αρχίζουν και κουρελιάζονται. Το Οικονομικό Πανεπιστήμιο Αθηνών ξόδεψε 5.000 ευρώ συνάπτοντας δίμηνη σύμβαση με εταιρία επικοινωνίας για τη διαχείριση λογαριασμών σε κοινωνικά δίκτυα(!) και για τη διαχείριση ανακοινώσεων Τύπου!















Tα 5 χιλιάρικα πάντως έπιασαν τόπο καθώς η σελίδα του Ennovation 2011 έχει 173 φίλους, κάτι που αποδεικνύει ότι χρειαζόταν μια "επαγγελματική" δουλειά. Τα χρήματα αντλήθηκαν από τον Ειδικό Λογαριασμό Κονδυλίων Έρευνας του Πανεπιστημίου. Γέλασε κανείς;

www.parapolitiki.com

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΒΙΝΤΕΟ: Παπάς κάνει δεήσεις να φύγουν οι 300 βουλευτές!

Απίστευτο και όμως ελληνικό. Ένας ιερέας, από τους πολλούς αναρχοπαπάδες της πλατείας Συντάγματος, λειτούργησε στην πλατεία και έκανε δεήσεις για να φύγουν οι 300 της Βουλής! Να μας απαλλάξει η Θεοτόκος από τους «300 τυράννους του κοινοβουλίου τούτου», όπως θα τον ακούσετε να λέει. Τι να κάνει ο λαός, χρησιμοποιεί όλα τα… μέσα για να ξεφορτωθεί τους άχρηστους πολιτικάντηδες! Ακόμα και με τη… βοήθεια του Θεού!




sakis24.blogspot.com

Αστυνομία σου λέει ....

Vodafone: υπηρεσία ελέγχου κόστους

Η Vodafone με τη νέα υπηρεσία Vodafone Έλεγχος Κόστους στέλνει αυτόματα ενημερωτικό SMS, στους συνδρομητές συμβολαίου και καρτοκινητής, όταν φτάνουν στο 80% του χρόνου ομιλίας του προγράμματός τους.


Η νέα αυτή υπηρεσία ισχύει για όλους, παλιούς και νέους συνδρομητές συμβολαίου στα προγράμματα Vodafone Unlimited και Vodafone Οικονομικά καθώς και για συνδρομητές καρτοκινητής.

Η υπηρεσία αυτή παρέχει δωρεάν ενημέρωση, μέσω γραπτού μηνύματος, σε όσους συνδρομητές καταναλώνουν το 80% του χρόνου ομιλίας του προγράμματός τους κάθε μήνα. Ειδικά για τους συνδρομητές καρτοκινητής, η Vodafone προσφέρει την ίδια υπηρεσία για τα δωρεάν λεπτά ομιλίας που δίνονται με κάθε ανανέωση, καθώς και για τα πακέτα χρόνου ομιλίας για ακόμη μεγαλύτερο έλεγχο.

ΤΟ ΠΑΣΟΚ ΜΟΥ ΑΛΛΑΞΕ ΤΗ ΖΩΗ...ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΣ

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ...

που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα, για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το... τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απέξω... (Goody's κάθε μέρα.)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)


Η σούμα:

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη


Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Είμαι πολύ πλούσιος...

Τι θα κάνατε με 900.000 ευρώ;

του Πέτρου Κουμπλή
Εσείς που με διαβάζετε αυτή την στιγμή, τι θα κάνατε αν είχατε στη διάθεσή σας 900.000 ευρώ, που δεν σας ανήκαν , αλλά είχατε κληθεί να τα διαχειριστείτε για το γενικό καλό;

Προσέξτε! Όχι δικά σας χρήματα! Χρήματα που με κόπο σας εμπιστεύτηκαν κάποιοι άλλοι.

Τι θα κάνατε άραγε; Σκεφτείτε…

-Ίσως να τα μοιράζατε σε πολύ φτωχές οικογένειας, που θα είχαν άμεση ανάγκη επιβίωσης.

-Ίσως ν’ αγοράζατε τρόφιμα για τα συσσίτια της πόλης, ίσως να φτιάχνατε υποδομές για τους χιλιάδες αστέγους.

-Ίσως να χρηματοδοτούσατε ένα νέα φάρμακο, χωρίς πατέντα , για να είναι διαθέσιμο σε όλους τους συνανθρώπους σας.

-Ίσως να τα δίνατε σε πρότυπα σχολεία, για να δώσετε την ευκαιρία σε νέους ανθρώπους να λάμψουν και να προσφέρουν μελλοντικά στην κοινωνία.

-Ίσως ν’ ανοίγατε τα κλειστά κρεβάτια σε μονάδες εντατικής θεραπείας ή ν’ αγοράζατε καινούρια ασθενοφόρα, για να μην πεθαίνουν οι άνθρωποι στο δρόμο.

Ίσως… ίσως… ίσως…

Μοιάζουν πολλά τα χρήματα και, συγχρόνως, είναι πολύ λίγα… Αλλά κανένα ποσό δεν πρέπει να πηγαίνει χαμένο, όταν οι ανάγκες βρίσκονται μπροστά σου, όταν ξέρεις πως κάποιοι υποφέρουν, άνθρωποι όπως εσύ πονούν και ψάχνουν κάτι να τους απαλύνει τον πόνο.

Ναι, κάτι θα κάνατε… Γιατί θα ξέρατε πως μια δική σας απόφαση, θα διευκόλυνε αμέσως τις ζωές των άλλων. Θα ερευνούσατε. Θα ψάχνατε και πέρα από το δεδομένα περιορισμένο γνωστικό πεδίο σας. Θα ρωτούσατε τι θα μπορούσε να ήταν περισσότερο ωφέλιμο, ποιες θα ήταν οι προτεραιότητες.

Θα είχατε μια μεγάλη αγωνία. «Κάνω τις σωστές επιλογές;» «Βοηθώ όσο μπορώ καλύτερα;»,» Θα πιάσουν τόπο αυτά τα χρήματα;». Μπορεί και να μην κοιμόσασταν το βράδυ, προσπαθώντας να σκεφτείτε ποια θα ήταν η μέγιστη δυνατή αξιοποίηση του χρηματικού ποσού για να μπορέσετε να προσφέρετε πραγματικά.

Τι θα κάνατε άραγε με αυτά τα 900.000 ευρώ;

Οι διεφθαρμένοι μηχανισμοί ενός απρόσωπου ,απάνθρωπου κράτους , δεν έχουν τέτοιες αγωνίες. Είναι έτσι φτιαγμένοι, ώστε να συντηρούν απλώς την ύπαρξή τους- με κάθε μέσο.

900.000 ευρώ.

Ναι, τόσο κοστίζει η νέα παραγγελία δακρυγόνων και χημικών που έκανε τις προάλλες η χώρα μας.

ΥΓ1 Τα χημικά είναι καρκινογόνα. Πόσο πρέπει να το φωνάξουμε πια; Πόσο υστερικοί πρέπει να γίνουν οι γιατροί για να το καταλάβουν όσοι συνεχίζουν ν’ αγνοούν επιδεικτικά την ανθρώπινη ζωή; Είναι δηλητήριο, είναι καρκίνος που ψεκάζεται στα σώματα συνανθρώπων μας και παραμένει στην πόλη, στον αέρα που αναπνέουμε, στο περιβάλλον. Κι όσο σκληρό και να ακούγεται, μπροστά στον γιατρό που σου λέει «Πρέπει ν’ αρχίσουμε αμέσως αγωγή για την ασθένεια» , το ίδιο σου κόβεται το αίμα, τον ίδιο πανικό νιώθεις εκείνη την στιγμή είτε είσαι γιος μανάβη, είτε ξάδερφος δικηγόρου ή κόρη υπουργού.

ΥΓ2 Μη ξεχνιέστε! Γράψτε τι θα κάνατε εσείς με τα χρήματα. Γράψτε! Γράψτε, γιατί κανένας γραφειοκρατικός σχηματισμός δεν είναι πιο σημαντικός από την ανθρώπινη ύπαρξη. Μόλις καταρρεύσει αυτός ο παλαιός βίαιος κόσμος, θα πρέπει να στηριχθούμε στην αλληλεγγύη, στην βαθιά συνείδηση πως ο διπλανός δεν είναι απλώς κομμάτι του εαυτού μας.

Είναι ο ίδιος μας ο εαυτός.

Ο καλύτερος μπαμπάς του κόσμου

Παπουτσής. Αυτός είναι υπουργός. Από την πρώτη μέρα που ανέλαβε το «Προστασίας του Πολίτη», άρχισαν οι χαριτωμενιές: Πέταξαν παπούτσι στον πρωθυπουργό και όλοι έκαναν αμέσως συνειρμούς με το επίθετο του υπουργού μας. Η συνέχεια ήταν και είναι ακόμα ιδιαίτερα απολαυστική.

Ο πρώην σοσιαλιστής-συνδικαλιστής-αγωνιστής με το ζιβάγκο και νυν γραβατοφόρος μπον βιβέρ αξιωματούχος της κυβέρνησης, τείνει να ξεπεράσει σε γραφικότητα και λαϊκισμό πολλούς από τους προκατόχους του. Καλές πιθανότητες έχει να στιγματιστεί και ως ο υπουργός των δακρυγόνων.

Αύριο νομίζω θα πραγματοποιηθεί συγκέντρωση διαμαρτυρίας έξω από το σπίτι του. Πέρα από αυτό, ο ίδιος νιώθει γενικά απειλούμενος. Ανησυχεί για την ακεραιότητα της οικογένειάς του. Γι’αυτό και φροντίζει πολύ για την ασφάλειά της:

ΠΡΟΣΟΧΗ ΜΕ ΤΑ e-mail ΑΠΑΤΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΤΡΑΠΕΖΑ !!!

Σήμερα το πρωί έλαβα ένα μαιλ από την Εθνική τράπεζα οτι υπάρχει ένα πρόβλημα με την προπληρωμένη πιστωτική μου κάρτα και μου ζητούσε να συνδεθώ στο λογαριασμο μου απο ένα λινκ που μου έδιναν και αν ηταν απαραίτητο να τους δώσω τα στοιχεία μου !
Υπενθυμίζουμε οτι καμία τράπεζα δεν θα ζητήσει μέσω μειλ να τις δώσετε τα στοιχεία σας !!!!
Για να είστε σίγουροι αν πιστεύετε οτι ο λογαριασμός σας έχει κάποιο πρόβλημα καλύτερα να πάτε στο κατάστημα τις τράπεζας σας !!!

Δείτε το μαιλ που μου έστειλαν !

Τοίχο τοίχο το σκονάκι

Μπορεί το σκονάκι στα πανεπιστήμια να έχει αναχθεί σε μια μορφή "τέχνης", ωστόσο το συγκεκριμένο ξεπερνά κάθε φαντασία.

Στο ΤΕΙ Λάρισας φοιτητές έγραψαν τη λύση άσκησης, όχι σε χαρτάκια, όχι στο ταβάνι της αίθουσας ή σε μέρος του σώματός τους, αλλά σε ένα τοίχο!

Σύμφωνα με το μπλογκ teilarissa.blogspot (απ' όπου και οι φωτογραφίες), το σκονάκι γράφτηκε στον μπροστινό τοίχο του κτιρίου Τουριστικών Επιχειρήσεων, ώστε να είναι ορατό από κτίριο, όπου διεξάγονταν οι εξετάσεις.

Όπως αναφέρει το μπλογκ, το σκονάκι έγινε για το μάθημα Φυσική 2 του τμήματος Τεχν. Πληροφορικής και τηλεπικοινωνιών.

Ευχόμαστε τουλάχιστον να έπεσε η άσκηση που περίμεναν οι φοιτητές. Μπορεί να μην διάβασαν πολύ, ωστόσο η φαντασία πρέπει να επιβραβεύεται!

ΑNONYMOUS μήνυμα για την Ελλάδα [βίντεο]

Δεν ξέρω ποιοι είναι, από ποιο ιδεολογικό μετερίζι εκπορεύονται και δεν με ενδιαφέρει. Το μήνυμά τους στο σύστημα είναι σαφές. Τα σχόλια δικά σας

Σε ποιους χρωστάει η ανθρωπότητα 40.000.000.000.000$

Τους τελευταίους μήνες γίνονται συζητήσεις σε όλα σχεδόν τα ελληνικά και ξένα ΜΜΕ για την οικονομική κρίση και τα χρέη κάθε χώρας. Πολλοί απο εμάς ακούμε καθημερινά τον όρο "αγορές".
Σε αυτές τις αγορές σύμφωνα τους "κορυφαίους" οικονομολόγους χρωστάνε λίγο πολύ όλα τα κράτη.
Κανείς τους όμως δεν τολμάει να πεί δημόσια απο ποιούς αποτελούνται αυτές οι "αγορές".

Όλοι οι οικονομολόγοι σταματούν την ανάλυση τους σχετικά με το ποιοί μας δανείζουν στην λέξη "αγορές".

Είναι πραγματικά απίστευτο το γεγονός ότι όλες οι "μεγάλες" δυνάμεις(ΗΠΑ, Γερμανία, Αγγλία κτλ) χρωστούν τρισεκατομμύρια. Δείτε περισσότερες λεπτομέρεις στο ρολόϊ του παγκόσμιου χρέους του "Economist"

Κάποιοι λοιπόν έχουν υποθηκεύσει μέσω δανείων την ανθρωπότητα και προσπαθούν να την υποδουλώσουν φέρνοντας την Νέα Τάξη Πραγμάτων και την Παγκόσμια Διακυβέρνηση.

Αυτή τη στιγμή τα σχέδιά τους βρίσκονται σε τελικό στάδιο, το οποίο περιλαμβάνει την απαξίωση στα μάτια των ανθρώπων, των απανταχού εθνικών κυβερνήσεων.

Οι τραπεζίτες στους οποίους χρωστάει η ανθρωπότητα είναι γνωστοί σε κύκλους οικονομολόγων και έχουμε δημοσιεύσει τα ονόματα στο παρελθόν. Δείτε τα ξανά:

Rothschilds of London
Lazar Brothers of Paris
Israel Moses Seif of Italy
Warburg Bros of Hamburg
Lehman Brothers of New York
Kuhn Loeb of New York
Chase Manhattan of New York(Morgan)
Goldman Sachs of New York

Τι κοινό έχουν όλοι αυτοί οι Διεθνείς Τραπεζίτες; Είναι όλοι τους Εβραίοι στην καταγωγή.


Μάλιστα πριν ένα χρόνο περίπου ο πρώην διοικητής της τράπεζας της Ελλάδας είχε μιλήσει στην ΝΕΤ για το ποιοί αποτελούν τις αγορές. Δεν μίλησε βέβαια για την καταγωγή τους.

Κατέγραψε με την κάμερά του τον εκτελεστή του!

Σοκ προκαλεί ένα βίντεο που είδε το φως της δημοσιότητας μέσα από το διαδίκτυο. Ένας εικον0ολήπτης στη Συρία είναι ανεβασμένος σε μία ταράτσα κτηρίου και καταγράφει από εκεί τις κινητοποιήσεις και τις αντικυβερνητικές διαδηλώσεις εναντίον του προέδρου Ασάντ και του καθεστώτος που αυτός ηγείται. Σκοπός του ήταν να καταγράψει ντοκουμέντα για την ωμή βία των κυβερνητικών δυνάμεων εναντίον των εξεγερμένων. Και το κατάφερε με τραγικό όμως τρόπο: Κατέγραψε με την κάμερά του έναν στρατιώτη που από το έδαφος τον σημαδεύει με το όπλο του και τον εκτελεί με μια σφαίρα στο κεφάλι!

Το 'βλεπες ... το ΄παιξες ;;;;

48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές

Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι:

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπύρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουν και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Ανόρθωση πέους σε απόστρατους στο 401 με κρατικά λεφτά!

Εκατοντάδες απόστρατοι του Στρατού και της Αστυνομίας εγκαταλείπουν τα «Βιάγκρα» και τοποθετούν ολόκληρο «υδραυλικό» σύστημα στα γεννητικά τους όργανα για να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα στύσης, επιβαρύνοντας τον προϋπολογισμό των στρατιωτικών νοσοκομείων.

Οπως ανακάλυψε η νέα διοίκηση του 401 Γενικού Στρατιωτικού Νοσοκομείου, στην Ουρολογική Κλινική τα τελευταία τρία χρόνια είχε στηθεί «βιομηχανία» πεϊκής πρόθεσης, τοποθετώντας σε εκατοντάδες αποστράτους μία αντλία κάτω από το δέρμα κατά μήκος του πέους.

Σύμφωνα με την πρώτη ενημέρωση που έγινε στον αρχηγό του ΓΕΣ, ο οποίος αμέσως ενημέρωσε τον υπουργό Εθνικής Αμυνας Πάνο Μπεγλίτη, το συγκεκριμένο ιατρικό υλικό κόστιζε οκτώ χιλιάδες και επειδή δεν το κάλυπτε το Ταμείο Αποστράτων, επιβάρυνε τον προϋπολογισμό του νοσοκομείου!

Αμέσως δόθηκε εντολή στον διευθυντή του 401 ΓΣΝ προς το παρόν να διακοπούν οι συγκεκριμένες εγχειρήσεις και να ερευνηθεί σε βάθος το θέμα, ώστε να διαπιστωθεί με ακρίβεια πόσα «υδραυλικά» συστήματα έχουν τοποθετηθεί και πόσο έχουν κοστίσει στο ελληνικό Δημόσιο.

Σύμφωνα με την ηγεσία του Πενταγώνου: «Κανείς δεν μπορεί να στερήσει τη σεξουαλική απόλαυση και τη χαρά του έρωτα από τον άλλον.

Ομως αυτή δεν θα πρέπει να επιβαρύνει τον προϋπολογισμό των στρατιωτικών νοσοκομείων και κατ’ επέκταση την τσέπη του Ελληνα φορολογούμενου και μάλιστα σε μια περίοδο πρωτοφανούς οικονομικής κρίσης». Η τοποθέτηση της πεϊκής πρόθεσης γίνεται από εκπαιδευμένους χειρουργούς-ουρολόγους με μια απλή επέμβαση, η οποία πραγματοποιείται με ραχιαία νάρκωση (από τη μέση και κάτω).

Ο στρατιωτικός ουρολόγος καθησυχάζει τους ενδιαφερομένους ότι «η τομή στο δέρμα είναι μόλις δύο εκατοστά και γίνεται στη συμβολή του οσχέου και του πέους όπου τοποθετείται ο μηχανισμός και δεν είναι ορατός για αισθητικούς λόγους».

Η διάρκεια της επέμβασης δεν ξεπερνά τη μία ώρα και απαιτείται νοσηλεία μόλις μίας ημέρας στο νοσοκομείο. Η επέμβαση ?όπως διαβεβαιώνει ο γιατρός? δεν εγκυμονεί σχεδόν κανέναν κίνδυνο, όπως και η χρήση της.

Περισσότεροι από 1.000 Ελληνες έχουν τοποθετήσει πεϊκή πρόθεση την τελευταία δεκαετία. Ο μέσος όρος ηλικίας αυτών είναι τα 65 χρόνια (44 ο νεότερος και 78 χρόνων ο μεγαλύτερος).

Η λειτουργία της αντλίας ξεκινάει τριάντα ημέρες μετά την τοποθέτησή της. Ο χρήστης μπορεί να ενεργοποιήσει την πεϊκή πρόθεση ασκώντας ελαφρά πίεση στην αντλία ελέγχου, η οποία είναι τοποθετημένη εντός του οσχέου. Αμέσως μετά την ερωτική επαφή, με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, χαλαρώνει και πάλι το πέος.

Το ποσοστό ικανοποίησης μετά την τοποθέτηση πεϊκής πρόθεσης φτάνει το 93%, σε αντίθεση με τα φάρμακα που φτάνει το 51%.Παγκοσμίως, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περισσότεροι από 100 άνδρες την ημέρα προχωρούν στην τοποθέτηση πεϊκής πρόθεσης.

Στην Ελλάδα αυξάνει χρόνο με τον χρόνο ο αριθμός των ανδρών, οι οποίοι για διάφορους λόγους εμφανίζουν πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας.

Σύμφωνα με επίσημα στοιχεία, σήμερα περισσότεροι από 400.000 άνδρες αντιμετωπίζουν πρόβλημα, ενώ σύμφωνα με στοιχεία της Ευρωπαϊκής Ουρολογικής Εταιρείας περισσότεροι από 43 εκατομμύρια άνδρες στην Ευρώπη και εκατοντάδες χιλιάδες στην Ελλάδα αναμένεται να εμφανίσουν στυτική δυσλειτουργία μέχρι το 2025.

Ο στρατιωτικός ουρολόγος διαφημιζόταν στο Ιντερνετ

Στον «καυτό» φάκελο που παραδόθηκε στην ηγεσία του Πενταγώνου για τη δράση των απόστρατων περιέχεται και το διαφημιστικό ενημερωτικό σημείωμα που έχει αναρτηθεί στο Διαδίκτυο από γιατρό του 401 ΓΣΝ. Συγκεκριμένα υπόσχεται: «Μόνιμη και αποτελεσματική λύση στο πρόβλημα στύσης, σε όσους άνδρες δεν ανταποκρίνονται στη φαρμακευτική αγωγή». Η πεϊκή πρόθεση χαρακτηρίζεται ως η τελευταία λέξη της τεχνολογίας και αποτελείται από τρία τμήματα. Δύο κυλίνδρους, δεξαμενή νερού και την αντλία ελέγχου, και τοποθετείται κάτω από το δέρμα κατά μήκος του πέους.

Οπως τονίζεται στην ιστοσελίδα του ουρολόγου στρατιωτικού γιατρού, η συγκεκριμένη μέθοδος «δίνει μόνιμη και αποτελεσματική λύση στο πρόβλημα της στύσης και ικανοποίηση στους άνδρες, αλλά και στις συντρόφους τους σε ποσοστό πάνω από 93%, σε σχέση με τις άλλες θεραπείες». Η πεϊκή πρόθεση με αντλία γίνεται σε άνδρες οι οποίοι δεν ανταποκρίνονται στη φαρμακευτική αγωγή ή η χρήση της προκαλεί σοβαρές παρενέργειες. Σύμφωνα με το site του ένστολου ουρολόγου: «Η συντριπτική υπεροχή της πεϊκής πρόθεσης, έναντι των άλλων θεραπειών, είναι γεγονός διότι:

Είναι η μοναδική θεραπεία που επιτρέπει την αυθόρμητη σεξουαλική επαφή, καθώς η στύση επιτυγχάνεται μέσα σε μόλις λίγα δευτερόλεπτα και δεν απαιτεί «προετοιμασία» και αναμονή του άνδρα, .Η στύση διατηρείται για όσο διάστημα επιθυμεί ο άνδρας.Η εκσπερμάτιση και ο οργασμός γίνονται φυσιολογικά.

ΠΗΓΗ: ΕΘΝΟΣ

ΔΗΜΟΣ ΒΕΡΥΚΙΟΣ

Δείτε τι γίνεται όταν ρίχνεις δυναμιτάκι στον νιπτήρα !!!

Μήπως μπέρδεψαν ... τις βάρδιες;

Γράφει ο Γιάννης Πρεβενιός
Κοιτούσαμε και δεν πιστεύαμε στα μάτια μας !!!
Είδαμε τον επικεφαλής μιας διμοιρίας των ΜΑ(ν)Τ (ντρόσκυλων) να δίνει το σύνθημα στους..
υφιστάμενους τους να πετάξουν στο πλήθος τις πέτρες που τους είχαν ρίξει νωρίτερα κάποιοι από τους γνωστούς άγνωστους!!! Μάλιστα ο ίδιος έσκυψε πρώτος και ...
άρπαξε μια πέτρα, την πέταξε και μετά ακολούθησαν οι άλλοι!
Βλέποντας τις εικόνες παρατήρησα δύο πράγματα δηλ. ότι ενώ αυτοί φορούσαν κράνη, ειδικές κνήμες και έφεραν και ασπίδες, τις πέτρες τις πετούσαν εναντίων απροστάτευτων και μη καλυμμένων διαδηλωτών εκ των οποίων οι περισσότεροι ουδεμία σχέση είχαν με τους δυο τρεις μασκοφόρους που ξήλωναν τα μάρμαρα και τα πετούσαν. Φυσικά το λογικό και το νόμιμο θα ήταν να προχωρήσουν στην σύλληψη των συγκεκριμένων ατόμων και όχι να πετροβολούν όλο τον κόσμο ανοίγοντας κεφάλια νέων, γέρων, παιδιών και γυναικών!!!
Το δεύτερο που παρατήρησα (παρακαλώ να το δείτε αν μπορείτε και σε αργή κίνηση) είναι η κίνηση των αστυνομικών όταν πετούσαν τις πέτρες δηλ. την φόρα, την θέση του σώματος και την κίνηση των χεριών!!! Αν μπορούσαμε να αφαιρέσουμε από το οπτικό μας πεδίο την στολή θα νομίζαμε ότι βλέπουμε τους γνωστούς άγνωστους ή μπαχαλάκιδες ή τους παρακρατικούς όπως συνηθίζουμε να τους λέμε!!! Μετά από αυτή την παράλογη και επικίνδυνη αντίδραση των αστυνομικών αλλά και την ομοιότητα των κινήσεων δικαίως μπορούμε να αναρωτηθούμε μήπως κάποιοι από αυτούς μέσα στην σύγχυση και την ένταση των στιγμών μπέρδεψαν το τι βάρδια εκτελούσαν δηλ. αυτή του αστυνομικού ή αυτή του παρακρατικού!!!



tro-ma-ktiko.blogspot.com

Ασθενοφόρο τρακάρει στην προσπάθειά του να περάσει διασταύρωση !!!

Συμβαίνουν και στις καλύτερες οικογένειες (ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ !!!)

Στο πρωινό πρόγραμμα του WBAM FM, ραδιοφωνικό σταθμό του Σικάγου, περιλαμβάνεται ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι με πολύ υψηλό δείκτη ακροαματικότητας.
Το παιχνίδι ονομάζεται «Mate Match», οι δε όροι του είναι οι εξής:
ο παρουσιαστής τηλεφωνεί κάποιον στην τύχη και τον ρωτάει αν έχει μόνιμο δεσμό. Αν ο τελευταίος απαντήσει θετικά, τότε καλείται να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις κατά κανόνα πολύ προσωπικές. Αφού απαντήσει, καλείται να αποκαλύψει στον παρουσιαστή το όνομα και το τηλέφωνο του συντρόφου του. Στη συνέχεια ο παρουσιαστής καλεί τον σύντροφο και του υποβάλει τις ίδιες ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν, το ζεύγος κερδίζει ένα πλουσιοπάροχο βραβείο, κατά κανόνα ταξίδι.
Πριν κάμποσο καιρό, το Σικάγο έζησε ένα από τα πιο διασκεδαστικά πρωινά της ιστορίας του. Ιδού τι συνέβη:
ΠΑΡ: Goodmorning πέρα για πάρα, είμαι ο Edgar του WBAM, έχετε ακούσει ποτέ να μιλάνε για το «Mate-Match;
Παίκτης (γελώντας): «Oh, yes», ξέρω, ξέρω.
ΠΑΡ: Perfectly! Ξέρεις, λοιπόν, ότι είμαστε έτοιμοι να σου χαρίζουμε ένα ταξίδι στο Orlando της Florida, αν κερδίσεις. Πώς ονομάζεσαι; Μόνο το βαπτιστικό σου όνομα παρακαλώ.
Παίκτης: Jim
ΠΑΡ: Jim, είσαι παντρεμένος ή κάτι τέτοιο;
Jim: Ναι.
ΠΑΡ: Ναι; Τι θα πει ναι, είσαι παντρεμένος ή έχεις άλλου είδους δεσμό;
Jim: Ναι, είμαι παντρεμένος
ΠΑΡ: Ευχαριστώ. Τώρα πες μου το όνομα της γυναίκας σου. Μόνο το βαφτιστικό σε παρακαλώ.
Jim: Σάρα
ΠΑΡ: Για πες μου Jim, η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της;
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλιτώνω!
ΠΑΡ: Επαναλαμβάνω την ερώτηση ,η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της;
Jim (γελώντας): Ναι είναι στη δουλειά της.
ΠΑΡ: Okay, άκου την πρώτη ερώτηση Jim ,Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλιτώνω!
ΠΑΡ: Μείνε μαζί μας Jim, απάντησε στην ερώτηση.
Jim: Το πρωί γύρω στις 8
ΠΑΡ: Είσαι παίδαρος Jim!
Jim (γελώντας κολακευμένος): Ε, όσο να’ναι.
ΠΑΡ: Δεύτερη ερώτηση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής Jim, πόσο διήρκησε;.
Jim: Περίπου 10 λεπτά.
ΠΑΡ: Wow! Θες πραγματικά να το κερδίσεις το ταξίδι
Jim! Κανείς δεν θα έλεγε τόσο λίγο αν δεν ήταν να κερδίσει ένα ταξίδι.
Jim: Ναι, θα ήθελα πολύ να κερδίσω το ταξίδι.
ΠΑΡ: Well, τελευταία ερώτηση τώρα. Πού κάνατε σεξ ανάμεσα στις 8 και στις 8.10;
Jim (γελώντας με ικανοποίηση): Εμείς, χμ εγώ, δηλαδή…
ΠΑΡ: Αυτό με αφήνει να υποθέσω κάτι πολύ ωραίο Jim. Πού συνέβη;
Jim: Μπα τίποτα το ιδιαίτερο, αλλά να έχει έλθει η μητέρα της και θα κάτσει κανα δυο βδομάδες
ΠΑΡ: Uh huh…
Jim: και καθώς η πεθερά μου έκανε ντουζ το πρωί…
ΠΑΡ: Συνέχισε Jim
Jim: Στο τραπέζι της κουζίνας
ΠΑΡ: Και δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο; Αυτό είναι το πιο περιπετειώδες και πιο ερεθιστικό από τις 100 τελευταίες φορές που έκανα σεξ. Οkay, αγαπητοί μου ακροατές, τώρα θα βάλουμε την κλήση του Jim σε αναμονή, ο Jim θα μου δώσει το τηλέφωνο της Σάρας στη δουλειά και θα την πάρουμε τηλέφωνο. Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.
Ακολουθούν 3 λεπτά διαφημιστικών μηνυμάτων.(μικρό ξέρετε χεχεχεχε)
ΠΑΡ: Οkay people, τώρα θα καλέσω τη Σάρα, τι λέτε; (Ακούγεται να παίρνει τηλέφωνο και μετά ο κτύπος του τηλεφώνου). Μια φωνή απαντάει και λέει
«goodmorning, Quinkos here».
ΠΑΡ: Goodmorning, θα μπορούσα να μιλήσω με τη Σάρα;
Φωνή: It’s me
ΠΑΡ: Hello Σάρα, είμαι ο Edgar του WBAM. Είμαστε στον αέρα και τις τελευταίες δυο ώρες είχα μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με τον Jim. Σάρα
(γελώντας): Δυο ώρες?
ΠΑΡ: Ε, για λίγο. Τώρα ο Jim είναι μαζί μας στη γραμμή. Ξέρει ότι δεν θα κάνεις λάθος ούτε μια ερώτηση, αλλιώς θα χάσετε το ταξίδι. Γνωρίζεις τους κανόνες του «Mate match»;
Σάρα: Όχι.
ΠΑΡ: Well!
Jim (γελώντας): Σάρα…
Σάρα (γελώντας): Jim, τι είδους πλάκα είναι αυτή που μου οργανώσατε;
Jim (γελώντας): Πρέπει να απαντήσεις με ειλικρίνεια αγάπη μου. Πρέπει να είσαι απολύτως ειλικρινής.
ΠΑΡ: Ναι αυτή είναι η ουσία του παιχνιδιού. Θα σου κάνω τρεις ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν με αυτές που έδωσε ο Jim, θα κερδίσετε ένα αξέχαστο ταξίδι στο Orlando της Florida για πέντε μέρες με όλα τα έξοδα δικά μας. Αρχίζουμε, λοιπόν! Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;
Σάρα: Oh my God, Jim….uh σήμερα το πρωί, πριν φύγει ο Jim για το γραφείο.
ΠΑΡ: Τι ώρα ακριβώς;
Σάρα: Γύρω στις 8.
ΠΑΡ: Πάρα πολύ καλά. Δεύτερη ερώτηση: Πόσο διήρκησε;
Σάρα: 12, 15 λεπτά ίσως.
ΠΑΡ: Χμμμμμμμ, η απάντηση είναι περίπου ίδια με αυτή του Jim. Είμαι σίγουρος ότι η Σάρα δεν θέλει να χαλάσει το image του ανδρισμού του άνδρα της. Σάρα, αυτή τη στιγμή είσαι μόλις μια ερώτηση πριν από το ταξίδι στη Florida. Είσαι έτοιμη;
Σάρα (γελώντας): Ναι.
ΠΑΡ: Τελευταία ερώτηση για να κερδίσετε το ταξίδι. Πού το κάνατε;
Σάρα: OH MΥ GOD JIM!! Δε φαντάζομαι να απάντησες και σ’αυτή την ερώτηση;
Jim: Μη φοβάσαι αγάπη μου, απάντησε κι όλα θα τελειώσουν καλά.
ΠΑΡ: Τι σε ανησυχεί Σάρα; Απάντησε στην τελευταία μου ερώτηση.
Σάρα: Να, είναι ότι η μάνα μου ήλθε να περάσει μερικές εβδομάδες μαζί μας
ΠΑΡ: Σας είδε;
Σάρα: JIM?!
Jim: Όχι, όχι εγώ…
ΠΑΡ: Ηρέμησε Σάρα. Ήθελα μόνο να δω την αντίδραση σου. Λοιπόν, ποια είναι η απάντησή σου;
Σάρα: Ω Κύριε. Δε μπορώ να πιστέψω ότι το είπες!!!!
Jim: Έλα αγάπη μου, το έκανα για το ταξίδι.
ΠΑΡ: Εμπρός Σάρα, δεν έχουμε όλη τη μέρα στη διάθεσή μας. Πού το κάνατε;






Σάρα (μια μικρή παύση, ένας αναστεναγμός): Στον κ0L0!!!




Μετά από μια μεγάλη παύση


ΠΑΡ: Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί…




http://www.ebaumsworld.com/jokes/read/5454/

Το Facebook της Πόπης Παπανδρέου

Κι ενώ το Μεσοπρόθεσμο και ο φόβος της χρεοκοπίας είναι σε δεύτερη μοίρα τις τελευταίες μέρες λόγω του ποδοσφαιρικού κυκλώνα (έχω παρασυρθεί κι εγώ, το παραδέχομαι και σας ζητώ συγγνώμη), μια γυναίκα, με επίθετο-τραγική ειρωνεία, έρχεται να μας δείξει ότι μια… φούστα αποδεικνύεται πιο αποτελεσματική από ένα τσούρμο άσχημες γραβάτες.

Η Πόπη Παπανδρέου, η εισαγγελέας που έφερε στον αφρό τις τηλεφωνικές συνομιλίες των μαφιόζων του ποδοσφαίρου (φοβάμαι πως είναι λίγα τα ψωμιά της, πραγματικά) είναι το πρόσωπο των ημερών. Ο «Νίντζα των αποκαλύψεων», ο οποίος ωχριά μπροστά της, βρήκε το προφίλ της στο Facebook. Εκεί μπορείτε να δείτε και τη φωτογραφία της...






www.drseeng.com

Κάτι φοβερό συμβαίνει τον φετινό Ιούλιο !...Διαδώστε το

Νέο e-mail απάτη, που βρήκε ήδη τους "καλοθελητές" του, οι οποίοι το αναπαράγουν.
"διαβάστε, τι μοναδικό συμβαίνει τον φετινό Ιούλιο, που γίνεται μία φορά κάθε 823 χρόνια !"
λέει το μήνυμα
και συνεχίζει:

"Αυτό τον χρόνο, ο Ιούλιος έχει 5 Παρασκευές, 5 Σάββατα και 5 Κυριακές. Kι αυτό συμβαίνει μιά φορά κάθε 823 χρόνια. Αυτά τα συγκεκριμένα έτη είναι γνωστά ως «Moneybags» (“σακούλες λεφτά”)",
(ενώ moneybags λέγονται τα ηλίθια μηνύματα που υποτίθεται ότι αν τα διαδώσεις θα βγάλεις ...σακούλες με λεφτά!)

Παραμύθια!
Όντως ο Ιούλιος έχει 5 Π/Σ/Κ, αλλά αυτό συμβαίνει συχνότατα και με πολλούς άλλους μήνες, που έχουν 31 μέρες !
Ιδού ο Αύγουστος του 2008. Είχε επίσης "5 Παρασκευές, 5 Σάββατα και 5 Κυριακές"
Για να μην πέφτετε θύματα της απάτης, υπάρχουν πάρα πολλοί μήνες στους οποίους τα Παρασκευοσαββατακύριακα είναι 5, π.χ.
τον Ιούλιο του 2005,
τον Ιούλιο του 2004,
τον Ιανουάριο του 1999,
τον Ιανουάριο του 2010 κ.ο.κ.

Το μήνυμα ξεκίνησε από το facebook με σκοπό τι άλλο; Το περίφημο "διαδώστε το" στο οποίο "τσιμπάνε" όλοι οι φίτσουλες, με αποτέλεσμα να συλλέγουν διευθύνσεις e-mail και να σας βομβαρδίζουν μετά με τις προσφορές για viagra, το κοριτσάκι που έχει λευχαιμία και τον Μερισιώτη, που χρειάζεται 40 εκατομμύρια φιάλες αίματος, γιατί ...χαροπαλεύει στην εντατική από το 1998....

taxalia

Video: Η McLaren MP4-12C κόντρα στην Ferrari 458 Italia!

Την Ferrari 458 με τον καταπληκτικό V8 ατμοσφαιρικό κινητήρα την γνωρίζετε ήδη, έχουμε γράψει πάμπολλες φορές για αυτή...
Πρόκειται για ένα από τα πιο ελκυστικά supercar που υπάρχουν και ένα από τα καλύτερα που έχει κατασκευάσει ποτέ η ιταλική φίρμα. Στον αντίποδα συναντάμε ένα ακόμη εξωτικό supercar με τα σήματα της McLaren.
Στα χαρτιά οι διαφορές ανάμεσα στα δύο μοντέλα δεν είναι και μεγάλες. Στο βίντεο της εκπομπής Fifth Gear οι παρουσιαστές Tiff Needell και Jason Plato προσπαθούν να δουν ποιο είναι καλύτερο.
Θέλετε να μάθετε τη απάντηση; Απλά δείτε το βίντεο!

Οι Anonymous κτυπούν την αστυνομία

Ένα ακόμα κτύπημα από hackers γνώρισε η αστυνομία της Αριζόνα. Το αποτέλεσμα ήταν να περάσουν στα χέρια των hackers προσωπικές πληροφορίες και τα emails από 1.200 αστυνομικούς, μαζί με τους κωδικούς πρόσβασης και πληροφορίες για τις πιστωτικές τους κάρτες.

Σε μερικά από αυτά τα emails περιέχονται ρατσιστικά μηνύματα, κάποια άλλα καταφέρονται κατά του Ομπάμα ενώ αρκετά έχουν σχέση με την πορνογραφία. Δυστυχώς, κάποια πράγματα δεν έχουν γεωγραφικά όρια.

Thinking Long Term FAIL

Ξεκλειδώνοντας ένα laptop σε 15 δευτερόλεπτα

Πόσος χρόνος χρειάζεται για να σπάσετε το κλείδωμα ενός υπολογιστή της HP; Όπως μπορείτε να δείτε και στο βίντεο που σας επισυνάπτουμε παρακάτω χρειάζονται μόλις 15 δευτερόλεπτα για να μπορέσει ο επιτιθέμενος να παρακάμψει τους μηχανισμούς προστασίας του φορητού.


Το μόνο που χρειάστηκε γι’ αυτό ήταν ένα κατσαβίδι και λίγο βία.

Ελπίζουμε να μην συμβεί αυτό και στο δικό σας laptop ;)

ΓΛΩΣΣΑΡΙ ΤΗΣ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΖΩΗΣ

-Αγωνιστής της Δημοκρατίας: Κάτοικος Εκάλης, με βίλλα 500 τ.μ., play-room και πισίνα.
-ΑΕΠ: Αναμενόμενη Ελληνική Παρακμή (μετά το 1981).
-Αλαβάνος Αλέκος: Γραφικός εισοδηματίας, με έντονο υπαρξιακό πρόβλημα.
-Αξιοκρατία: Παρέα, κουμπάροι, γκόμενες, φιλαράκια.
-Βελανίδια: Τα τρώγανε οι Ευρωπαίοι, όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες. Τώρα θα τα φάμε εμείς.
-Βουλή: Καραγκιόζ Μπερντέ.
-Βουλγαράκης Γιώργος: Νεωτερικός Έλληνας φιλόσοφος ("Ό,τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό").
-Γενιά του Πολυτεχνείου (ή Poulitechniou): Βλ. Πιράνχας.
-Δεσμεύομαι: Κοροϊδεύω.
-Δεσμεύομαι προσωπικά: Σας έχω χεσμένους κορόϊδα!
-Διαφθορά: Λαϊκό, προοδευτικό κίνημα στον Δημόσιο Τομέα. Ηγετική φυσιογνωμία του, ο Ανδρέας Παπανδρέου.
-Ελλάδα: Closed due to moral and financial bankruptcy. IMF
-Εντιμότητα: Χαρακτηριστικό του ντόπιου μειονοτικού Ελληνισμού.
-Καραμανλής Κώστας: Πρώην εικονικός πρωθυπουργός.
-Καρατζαφέρης Γιώργος: ± Adolf Hitler x Che Guevara + ? : Εκκλησία - Μητσοτάκης x Συναγερμός = Μακρυά.
-Κομμουνιστής: Δυστυχής που πάσχει από μανιοκατάθλιψη. Δεν τολμάει να κοιταχτεί στον καθρέφτη, μην και δει την πραγματικότητα.
-Μαύρο χρήμα: Η "λοκομοτίβα" της ελληνικής αγοράς.
-Μεϊμαράκης Γιώργος: Πολλά βαρύς, με πέντε μπουρμπουλήθρες.
-Μπακογιάννη Ντόρα: Passionaria des arloumbas.
-Παπανδρέου Γιώργος ή Yorgo ή Pedi: Η συνέχεια και το τέλος της ταινίας, "Η κατάρα των Παπανδρέου". Το επεισόδιο προσφέρουν το State Department και η CIA.
-Παπαρήγα Αλέκα: Δύσμορφο ανθρωποειδές. Λέγεται πως προέρχεται από κατεψυγμένο σπέρμα του Λένιν.
-Παυλόπουλος Προκόπης: Εκφυλισμένο είδος αιλουροειδούς. Δραπέτης ευρωπαϊκού ζωολογικού κήπου που δεν επιθυμεί την επιστροφή του.
-Πετσάλνικος Φίλιππος: Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων. Για να μετρήσεις το IQ του, χρειάζεσαι πηγάδι.
-Σημίτης Κώστας: Ακριβή κούκλα, made in China, που φωνάζει Ισχυρή Ελλάδα! Έχει αποσυρθεί από την αγορά ως επικίνδυνη.
-Τζιπ: Όπως Τζίπσυ.
-Τσίπρας Αλέξης: Το γλωσσάρι αυτό δεν ασχολείται με χυδαία cartoons.
-Φιλότιμο: Η λέξη έχει απαλειφθεί.


Το κείμενο μας το έστειλε η Παναγιώτα Παρ. την οποία και ευχαριστούμε !

Ενώπιον της ηθικής χρεωκοπίας...

Έχουμε δρόμο ακόμα για τον πάτο. Μια χώρα διεφθαρμένη σε όλα τα επίπεδα δεν θα μπορούσε παρά να παίρνει σε καθημερινή βάση αυτό που της αξίζει. Την Πέμπτη γίναμε όλοι μάρτυρες σε τρεις διαφορετικές υποθέσεις που αποδεικνύουν πως η ξεφτίλα... δεν έχει όριο. Μπορεί να φτάσει και παρακάτω.

1) Οι Ηρακληδείς ψήφισαν Μάκη Ψωμιάδη. Δεν είναι πλάκα, δεν είναι φάρσα, δεν είναι μια ιστορία επιστημονικής φαντασίας. Μαζεύτηκαν οι άνθρωποι στη ΓΣ και έτσι απλά, αποφάσισαν ότι θέλουν έναν καταζητούμενο για αφεντικό. Και τι έγινε αν μοιράζει και κανένα φάρμακο στους παίκτες του για να μην κοιμούνται; Ας είναι ξύπνιοι 24 ώρες! Και τι έγινε αν διαλύει ομάδες (ΑΕΚ), αν τις φτιάχνει και τις... μεταφέρει (Καβάλα). Εδώ ρε βλάκα Παπαθεοδώρου θα σωθεί από τον υποβιβασμό. Λίγο το ‘χεις αυτό; Ζήσαμε λοιπόν, για να το δούμε κι αυτό. Οι φίλαθλοι-μέλη μιας ομάδας να την ξεφτιλίζουν, να την ισοπεδώνουν εν γνώσει τους. Να αποδεικνύουν κυρίως ότι δεν υπάρχει ηθικός φραγμός. Εκατόν τρία χρόνια περήφανης ιστορίας που δεν σπιλώθηκαν ποτέ από περίεργες ιστορίες, τσατσιλίκια, μένοντας κατ’ αυτόν τον τρόπο μακριά και από τους τίτλους, λένε πιθανότατα περισσότερα στους απ’ έξω, παρά στους από μέσα. Αυτοί που ψήφισαν υπέρ ενός αόρατου, καταζητούμενου προέδρου κοιμήθηκαν άραγε με ήσυχη τη συνείδησή τους απέναντι σε αυτό που αγαπούν;

2) Η πειθαρχική επιτροπή της ΕΠΟ έκανε κρέας τα μούτρα του Μπέου. Τον διέλυσε. Του έριξε 4 χρόνια απαγόρευσης εισόδου στους αγωνιστικούς χώρους επειδή αποκάλεσε με απρεπείς χαρακτηρισμούς τον Γόντικα και παράγοντες του Παναθηναϊκού. Τολμάτε εσείς να έχετε θέση στη δικαιοσύνη; Είναι καθήκον της δικαιοσύνης να (κατα)δικάζει κάποιον επειδή τον βρήκε μπόσικο για άλλη υπόθεση; Τα όργια των οργίων έχει κάνει ο Μπέος εδώ και χρόνια στο ποδόσφαιρο. Ειρωνευόταν, χλεύαζε, έβριζε, κυνηγούσε οπαδούς, σπίλωνε συνειδήσεις, κατηγορείται για στήσιμο αγώνων, διαιτητών και συμμετοχή σε σπείρα. Και η πειθαρχική του έριξε 4 χρόνια επειδή μπινελίκωσε τον Γόντικα. Άντε να χαθείτε ρε! Τώρα το θυμηθήκατε; Τώρα που είναι κλεισμένος στο κελί του; Τώρα που είναι στο πάτωμα βρήκατε να τον πατήσετε κάτω; Και περιμένουμε από αυτούς τους ανθρώπους να δικάσουν σοβαρές υποθέσεις βίας, νοθείας από τον απόπατο του ελληνικού ποδοσφαίρου...

3) Την ίδια ώρα, σχεδόν όλοι οι Έλληνες επιθυμούν να πέσει άπλετο φως στα στημένα, τη βρωμιά και τη δυσωδία. Προσέξτε: Όχι... όλοι. Σχεδόν όλοι! Υπάρχουν και μερικοί που δεν θέλουν. Ποιοι είναι; Αυτοί που εμπλέκονται! Ποιος από εμάς θα ήθελε να βλέπει το ονοματάκι του αν ήταν λίγο, πολύ ή περισσότερο μπλεγμένος; Κανείς. Μόνο ο καθαρός ουρανός δεν φοβάται αστραπές. Η δικαιοσύνη λοιπόν, αποδέχθηκε το αίτημα του Πιλάβιου που ζήτησε να σταματήσουν οι διαρροές εγγράφων και διαλόγων. Διενεργεί μάλιστα και προκαταρκτική εξέταση για να πληροφορηθεί από δικηγόρους, δικαστικούς και δημοσιογράφους πώς έφτασαν στη δημοσίευση. Παράλληλα, στα γραφεία των Μέσων Ενημέρωσης φτάνουν σωρηδόν τα εξώδικα από εμπλεκόμενους που ζητούν να σταματήσει εδώ και τώρα η δημοσίευση διαλόγων. Όχι διαλόγων από τη φαντασία των δημοσιογράφων. Διαλόγων που περιέχονται στις 93.000 σελίδες της δικογραφίας. Δεν είναι ευθύνη των ΜΜΕ που κάποιοι πιάστηκαν στη φάκα... Που συνομιλούσαν με υπόδικους, που έστησαν διαιτητές, παιχνίδια και τον... καιρό τον ίδιο. Έτσι νομίζουν πως θα φιμώσουν την αλήθεια. Έχουν για χαζό τον κόσμο και δεν αντιλαμβάνονται ότι το κριτήριο του κόσμου είναι αλάθητο. Δεν χρειάζεται, όπως έχουμε ξαναπεί, δίκη για να ξεχωρίσουν οι ένοχοι από τους αθώους. Όλοι πια γνωρίζουν τι ρόλο βάραγε ο καθένας σε αυτή τη συμμορία. Κι αυτό επετεύχθη χάρη στη δημοσίευση...

Ξέρετε κάτι; Πολλοί λένε ότι η Ελλάδα είναι θέμα χρόνου να χρεωκοπήσει. Ακόμα κι αν συμβεί, θα πονέσουμε όλοι, θα υποφέρουμε. Η ανυπολόγιστη ζημιά είναι αν της οικονομικής χρεωκοπίας προηγηθεί η ηθική...

www.gazzetta.gr

Audi R8 GT spyder

Monkey Bar Dismount FAIL