Έξυπνες ατάκες

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

-Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.

-Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).

-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

-Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.

-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

-Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

-Η ζωή είναι ένας κ%λος, γ$μ$σ$ τον προτού σε χ$σει...

-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

«Πού πας, ρε μαλάκα; Θα σε σκοτώσουν...»

Τα τελευταία λόγια που άκουσε αυτός ο 26χρονος ανεπίδεκτος μαθήσεως ειρηνευτικών και διαλλακτικών πολιτικών, ήταν αυτά. Μία καθημερινή συμβουλή φίλων καθώς περνάς τον δρόμο χωρίς να κοιτάξεις δεξιά και αριστερά. Η φωνή που σε κάνει να κοκαλώσεις και να συμμορφωθείς. Αυτός απλά πέρασε τον δρόμο.

Έχουμε φθάσει δυστυχώς σε ένα σημείο που ακόμα κι αν θεωρούμε ηρωική μέσα μας την αυθόρμητη κίνηση ενός νεαρού, η κυτταρίτιδα του μυαλού μας εξαπλώνεται με τα χρόνια και στην ψυχή μας. Αποτέλεσμα έχει να αναλύουμε ορθολογιστικά μία προσωπική απόφαση κάποιου και να καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι ίσως να ήταν μαλάκας επειδή έφυγε νωρίς, επειδή με την αυθόρμητη κίνησή του να έφερνε τα πράγματα με τους γείτονες σε δύσκολη θέση, γιατί η μαγκιά δεν βγήκε για κανέναν σε καλό, γιατί καλύτερα να σε πούνε βολεμένο παρά εθνικιστή.

Ίσως αυτό που δεν καταλαβαίνουμε μεγαλώνοντας, είναι ότι κανείς εθνικιστής δεν πέθανε στην νεότερη ιστορία υπέρ του έθνους και κανείς διαλλακτικός δεν κέρδισε τίποτε από την πολύ κουβέντα. Γενικώς οι δύο αυτές συνομοταξίες μαλλιοτραβιούνται άνευ λόγου με «σημαίες και με τραγούδια» κρυμμένοι πίσω από ομαδούλες που ανάλογα την κομματική και ιδεολογική ταυτότητα είτε κρατάνε πανό είτε κρατάνε ρόπαλα, είτε κεράκια.

Ο Σολωμού την κοπάνησε από την ομάδα την ώρα που έπρεπε και πυροβόλησε την κάμερα, που αποθανάτιζε την στιγμή, με το τσιγάρο του. Ίσως να θεωρούμε ότι η άγνοιά του ήταν αυτή που τον παρακίνησε να σπάσει τον κλοιό των κυανόκρανων,αλλά μας απέδειξε περίτρανα ότι το πρόβατο όταν το πάρει απόφαση δεν χαμπαριάζει ούτε τα τσομπανόσκυλα, ούτε τους λύκους. Όμως τελικά, αυτός ο 26χρονος είχε την στιγμιαία σοφία που ακόμη και ο χρόνος δεν την δίνει σε όλους απλόχερα. Ο Σολωμός Σολωμού σκοτώθηκε για τον Τάσο Ισαάκ και ο Τάσος Ισαάκ για να σώσει έναν συνάνθρωπό του. Ένας κύκλος που δεν περικλείει το έθνος εθνικιστικά και που βάζει την ανθρώπινη δικαιοσύνη σε διεθνές επίπεδο. Γιατί την γεωγραφική «γραμμή» την αντέχεις, την γραμμή όμως από την καρδιά μέχρι το μυαλό, ως σοφός, την καταργείς.

Μένει μόνο η φωνή των δίπλα: «Πού πας, ρε μαλάκα, θα σε σκοτώσουν...» να αντηχεί σαν πρώιμος επικήδειος και ίσως εν τέλει να ήταν αυτό που πραγματικά ήθελε να ακούσει. Σαν να ανέβαινε σε μία μοτοσυκλέτα χωρίς κράνος κάνοντας προσπεράσεις ανάμεσα σε νταλίκες. Ένα τσιγάρο δρόμος ήταν όλο κι όλο μέχρι την αιωνιότητα.


www.simplemangreek.blogspot.com

Η Microsoft χτυπά την Ευρώπη με υπέρογκες τιμές για τις Anytime Upgrades των Windows 7

Μπορεί η Microsoft να αρνείται ότι υπερχρεώνει τους Ευρωπαίους με τις τιμές για τα Windows 7, πάραυτα έρευνες δείχνουν ότι οι καταναλωτές της Γηραιάς Ηπείρου θα αναγκαστούν να πληρώσουν έως και 163% περισσότερο, σε σχέση με την Αμερική, για να αποκτήσουν κάποιες από τις Windows Anytime Upgrades (WAU).

Στα τέλη Ιουνίου, ο Bill Veghte, SVP της επιχειρηματικής ομάδας των Windows, αρνήθηκε τους ισχυρισμούς μιας βρετανικής εφημερίδας ότι οι Ευρωπαίοι καταναλωτές θα πληρώσουν μεγαλύτερο αντίτιμο για την απόκτηση του νέου OS, εξαιτίας της κίνησης που έκανε η εταιρεία να μη συμπεριλάβει τον Internet Explorer στα Windows 7.

Αλλά οι τιμές για τις νέο ανακοινωθέντες Anytime Upgrades θα είναι ακόμα πιο τσουχτερές για του καταναλωτές της Ευρωπαϊκής Ένωσης. Οι Anytime Upgrades επιτρέπουν στους χρήστες να αναβαθμίσουν τις εκδόσεις των Windows 7. Παραδείγματος χάρη, αν κάποιος αγοράσει τη βασική έκδοση, Starter Edition, η οποία είναι και η φθηνότερη, με τις Anytime Upgrades μπορεί να αναβαθμίσει το λειτουργικό στην Home Premium, απλά αγοράζοντας ένα product key που "ξεκλειδώνει" τα χαρακτηριστικά της πιο ακριβής έκδοσης.

Σύμφωνα με τη λίστα τιμών της Microsoft –που διέρρευσε στο Internet- οι βρετανοί καταναλωτές θα πληρώσουν μέχρι και 104% για τις WAU, ανάλογα με την επιλεγμένη έκδοση. Οι τιμές που αντιστοιχούν σε ευρώ είναι ακόμα πιο τσουχτερές. Στη Γαλλία και τη Γερμανία, για να γίνει αναβάθμιση από την Home Premium στην Professional, το ποσοστό ανεβαίνει ακόμα παραπάνω φτάνοντας το 163%.

Οι Anytime Upgrades θα γίνουν διαθέσιμες στις 22 Οκτωβρίου, την πρώτη ημέρα, δηλαδή, της κυκλοφορίας των Windows 7.

Πηγή: PC World

Η πρώτη φωτογραφική μηχανή με projector

Η τεχνολογία στις ψηφιακές μηχανές αλλάζει συνεχώς, τα megapixels ανεβαίνουν και οι πρόσθετες δυνατότητες αυξάνονται συνέχεια. Τώρα βγήκε και η πρώτη μηχανή που έχει projector. Βγάζετε τη φωτογραφία που θέλετε και αμέσως μετά πατάτε το κουμπί και την προβάλετε όπου θέλετε, στον τοίχο του απέναντι, στο πιάτο σας, παντού.

Αστείες εικόνες ...

Σπιτικό μέλι

Άρχισε σαν χόμπι από τους πιο τολμηρούς, αλλά χάρις στην κατασκευή ενός μελισσιού από πλαστικό, οι μελισσοκόμοι της πόλης αυξήθηκαν ασκώντας την τέχνη της μελισσοκομίας σε αυλές, ταράτσες και μπαλκόνια. Για να έχουν το δικό τους μέλι, αλλά και να σώσουν χιλιάδες μέλισσες από τον αφανισμό.

Είναι μάλλον τα πιο βολικά κατοικίδια. Ο ιδιοκτήτης τους δεν χρειάζεται να αναζητήσει τροφή για να τα ταΐσει ή να τα βγάλει βόλτα και είναι απολύτως ικανά να φροντίζουν μόνα τον εαυτό τους. Η μόνη δυσκολία είναι να τα βαφτίσει κανείς και να θυμάται απ΄ έξω όλα τα ονόματα. Ασφαλώς αυτοί είναι μερικοί από τους λόγους που οι μελισσοκόμοι της πόλης αυξάνονται με γοργούς ρυθμούς τελευταία. Αλλά σε αυτούς τους λόγους πρέπει να προστεθεί ένας βασικός: χάρις στο πλαστικό μελίσσι που μπορεί να τοποθετηθεί στην αυλή, την ταράτσα ή το μπαλκόνι, οι άνθρωποι της πόλης μπορούν να έχουν επιτέλους το δικό τους μέλι. Κι επειδή η μελισσοκομία είναι μια τέχνη με τα δικά της μυστικά, σε πολλά μέρη διοργανώνονται μαθήματα και έχουν μάλιστα ένα κοινό χαρακτηριστικό: οι αιτήσεις εγγραφής είναι πάρα πολλές. Η νέα τάση έχει την πλήρη υποστήριξη των ειδικών. Καθώς ο πληθυσμός των μελισσών μειώνεται παγκοσμίως, οι ειδικοί πιστεύουν ότι οι ταράτσες και τα μπαλκόνια είναι ιδανικά μέρη για να φιλοξενηθούν υγιείς και γερές μέλισσες χάρις στη μεγάλη ποικιλία λουλουδιών σε γειτονικά πάρκα και κήπους. Όσοι φοβούνται το κεντρί τους, πρέπει να έχουν υπόψη τους ότι αν δεν τις πειράξει κανείς, δεν υπάρχει περίπτωση να τον τσιμπήσουν.

Για τους μελισσοκόμους της πόλης δημιουργήθηκε ένα ειδικό μελίσσι. Είναι από πλαστικό και μοιάζει με την εξωτερική μονάδα του κλιματιστικού. Το καπάκι του αποσπάται εύκολα, επιτρέποντας τον έλεγχο και τη ........
συντήρηση του μελισσιού. Το μέγεθός του είναι διπλάσιο από το παραδοσιακό μελίσσι, παρέχοντας απεριόριστο χώρο στην αποικία για να αναπτυχθεί χωρίς συνωστισμό. Τα πλαστικά μέρη καθαρίζονται εύκολα και είναι ανθεκτικά σε διάφορα έντομα και μικροοργανισμούς που πολλές φορές καταστρέφουν τα ξύλινα μελίσσια. Τα τρία επίπεδα στο εσωτερικό του διαχωρίζονται από κενό αέρα, επιτρέποντας στις μέλισσες να διατηρήσουν τους 35 βαθμούς Κελσίου που χρειάζονται για την αναπαραγωγή τους.

Σπιτικό μέλι
Η 32χρονη Κέιτ Σόλομον διατηρεί το δικό της μελίσσι στην ταράτσα του σπιτιού της που βρίσκεται σε μια συνοικία του Βόρειου Λονδίνου. Όπως λέει, οι γείτονές της δυσκολεύθηκαν να αντιληφθούν την παρουσία των μελισσών, καθώς τα αγαπημένα της κατοικίδια σπάνια κατεβαίνουν στον δρόμο. Άρχισε την κατασκευή της αποικίας τον Μάιο με 20.000

μέλισσες και σήμερα έχουν φτάσει τις 60.000. Έπειτα από έξι βδομάδες μελισσοκομίας έβγαλε 12 βάζα μέλι και περιμένει πολύ περισσότερα αυτό τον μήνα. «Απολαμβάνω να παρακολουθώ τις συνήθειές τους», λέει. «Καθαρίζουν την κυψέλη τους συνεχώς, απομακρύνοντας τις νεκρές μέλισσες». Κι όπως μπόρεσαν να διαπιστώσουν οι «Τimes», το μέλι της Κέιτ Σόλομον δεν είναι καθόλου κακό. Έχει μια λεπτή γεύση από εσπεριδοειδή και ίχνος συντηρητικών.




www.tanea.gr

8 μήνες η θητεία για τα παιδιά των πολυτέκνων!

Στους 8 μήνες μειώνεται η στρατιωτική θητεία των τέκνων πολύτεκνων και τρίτεκνων οικογενειών. Σύμφωνα με την Απάντηση του Υπ.Εθνικής 'Αμυνας σε Ερώτηση του βουλευτή Ηρακλείου του ΠΑΣΟΚ, κ.Μανόλη Στρατάκη, σχετικά με την αναλογικά μειωμένη στρατιωτική θητεία σε τέκνα πολύτεκνων οικογενειών, "οι υπόχρεοι μειωμένης στρατεύσιμης στρατιωτικής υποχρέωσης εννεάμηνης διάρκειας (οι δύο μεγαλύτεροι αδελφοί από τέσσερα ζώντα αδέλφια και ο μόνος ή μεγαλύτερος αδελφός από τρία ζώντα αδέλφια), απολύονται οριστικά μετά τη συμπλήρωση χρόνου πραγματικής στρατεύσιμης στρατιωτικής υποχρέωσης οκτώ μηνών, εφόσον κατατάχθηκαν από 1 Ιανουαρίου 2009 ή θα καταταχθούν μεταγενέστερα"...

Ανέκδοτο

Κλείνουν στη φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Και
αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον
υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα
αντικείμενο, δικιά τους επιλογής.
Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου" λέει.
"Είναι ένα παιχνίδι που ποτέ δεν το βαριέσαι".
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα, αλλά
πολλά διαφορετικά παιχνίδια κι εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε", του λένε οι άλλο δυο,
"τι θα κάνεις μ' αυτό; Χαζός είσαι;" Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι τι θα
κάνω μ' αυτό;! Διάβασε εδώ τι γράφει #Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση,
ορειβασία, να παίξετε τέννις κλπ# ".

ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά?πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ'τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.

103.ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ....

Δυό φεγγάρια τον Αυγουστο . Μια διαδικτυακή φάρσα

Οι περισσότεροι από σας θα έχετε πάρει είτε sms είτε e-mail για τα δυό φεγγάρια τον Αύγουστο και θα περιμένετε στις 27 Αυγούστου να δείτε στον ουρανό το βράδυ τα δύο φεγγάρια.Αμ δεν....Πρόκειται για μια καλοστημένη διαδικτυακή φάρσα. Τα μηνύματα που θα έχετε πάρει λένε περίπου τα εξής:


"O πλανήτης Άρης θα είναι ο ορατός στον ουρανό νύχτας αυτόν τον Αύγουστο. Θα φανεί τόσο μεγάλος όσο η Πανσέληνος στο γυμνό μάτι. -Καλύτερη στιγμή να το παρατηρήσετε θα είναι στις 27 Αυγούστου στις 12.30 το βράδυ όταν ο Άρης θα έρθει σε απόσταση 34.65Μ μίλια από τη γη. -Να προσέξετε τον ουρανό στις 27 του Αυγούστου 12:30 π.μ.. -Θα μοιάσει σαν να έχει η γη 2 φεγγάρια. -ΜΗΝ ΤΟ ΧΑΣΕΤΕ ΑΥΤΟ….. Η επόμενη φορά που ο Άρης θα έρθει όσο κοντά θα είναι το 2287."

Το παραπάνω μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου (που συχνά συνοδεύεται από παρουσίαση σε power point) που κυκλοφορεί στο διαδίκτυο και περιγράφει την υποτιθέμενη εμφάνιση του πλανήτη Άρη με φαινόμενη διάμετρο όση είναι και η φαινόμενη διάμετρος της Σελήνης, αποτελεί μία από τις διαδικτυακές φάρσες ή απάτες που συχνά κυκλοφορούν μέσω του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.

Ιστορική Αναδρομή
Τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου με την σχετική θεματολογία φαίνεται να ξεκίνησαν να κυκλοφορούν από το καλοκαίρι του 2003. Εκείνη την περίοδο και συγκεκριμένα στις 27 Αυγούστου του 2003 ο πλανήτης Άρης κατά την........
πλησιέστερη προσέγγιση του στη Γη θα έφτανε στην μικρότερη απόσταση που έχει καταγραφεί ποτέ, δηλαδή σε απόσταση 56 εκατομμυρίων χιλιομέτρων (34.65 εκατομμύρια μίλια). Το θέαμα που προσέφερε ο Άρης εκείνη την περίοδο, όπως και σε κάθε πλησιέστερη προσέγγισή του στη Γη, ήταν εντυπωσιακό με τον Άρη να φτάνει το φαινόμενο μέγεθος -2.9 κάνοντάς τον το 4ο λαμπρότερο ουράνιο σώμα μετά τον Ήλιο, τη Σελήνη και την Αφροδίτη. Οι αναφορές που είχαν κυκλοφορήσει τότε περιέγραφαν αυτό ακριβώς το γεγονός χρησιμοποιώντας φράσεις όπως Με μικρό τηλεσκόπιο μεγέθυνσης x75 ο Άρης θα φαίνεται όπως φαίνεται η πανσέληνος με γυμνό μάτι.

Αυτές ακριβώς οι αναφορές φαίνεται να είναι και η αιτία του κακού, αφού πολλές φορές η φράση που αναφερόταν στην χρήση τηλεσκοπίου ήταν αποκομμένη από την υπόλοιπη φράση, προκαλώντας έτσι την παρεξήγηση. Από το 2003 και κάθε καλοκαίρι το αρχικό ηλεκτρονικό μήνυμα αναπαράγεται κρατώντας σταθερή την ημερομηνία της 27ης Αυγούστου και τα στοιχεία της προσέγγισης, παραλείποντας την αναφορά στα βοηθητικά μέσα παρατήρησης και προσαρμόζοντας την ημερομηνία στο τρέχον έτος.

Αστρονομικά Δεδομένα

Κάποιοι γρήγοροι υπολογισμοί μπορούν να μας δείξουν ότι το περιεχόμενο του παραπάνω ηλεκτρονικού μηνύματος δεν μπορεί να είναι αληθινό. Η απόσταση των 56 εκατομμυρίων χιλιομέτρων αντιστοιχεί σε 0.37 AU (αστρονομικές μονάδες). Αν ο Άρης στις 0.37 αστρονομικές μονάδες, δηλαδή στο 0.37 της απόσταση Γης – Ήλιου φαινόταν σαν την πανσέληνο (η οποία έχει την ίδια γωνιακή διάμετρο με τον Ήλιο) θα έπρεπε να έχει και το 0.37 της πραγματικής διαμέτρου του Ήλιου που σημαίνει ότι θα έπρεπε να έχει διάμετρο 76 φορές μεγαλύτερη από την πραγματική του διάμετρο (η πραγματική διάμετρός του είναι η μισή από τη διάμετρο της Γης και θα έπρεπε να είναι 38 φορές η διάμετρος της Γης, δηλαδή 3 φορές όσο είναι ο Δίας περίπου) και μάζα 0.7 φορές την μάζα του Ήλιου (ουσιαστικά λόγω μάζας θα είχε εξελιχθεί σε άστρο). Με αυτά τα δεδομένα προφανώς ο Άρης δεν θα μπορούσε ποτέ να φαίνεται με γυμνό μάτι σαν την πανσέληνο.


kafeneio-gr.blogspot.com

Επίθεση δέχτηκαν Facebook, Twitter και Blogspot

Τα κοινωνικά δίκτυα (social networks) Facebook, Twitter και Blogspot στο διαδίκτυο δέχθηκαν νωρίς το απόγευμα της Πέμπτης μαζική επίθεση από χάκερς, η οποία προξένησε σημαντικά προβλήματα διασύνδεσης με τους χρήστες τους. Πλέον, τα δίκτυα λειτουργούν κανονικά.
Το Twitter παρέμεινε "άλαλο" από τις 17:00 έως τις 20:00. Σύμφωνα με τους διαχειριστές του κοινωνικού αυτού δικτύου, ο ιστότοπος δέχθηκε καταιγισμό μηνυμάτων από άγνωστους αποστολείς, γεγονός που οδηγεί το σύστημα στο να "κρεμάσει" τελείως. Την ίδια στιγμή και το Facebook παρουσίαζε σημαντικά προβλήματα κατά την προσπέλασή του.

Μεγάλα προβλήματα εμφανίζονται, ωστόσο και στην blogoσφαιρα, καθώς, σύμφωνα με πληροφορίες χρηστών του Blogspot, η ομώνυμη πλατφόρμα ιστολογίων έχει δεχθεί επίθεση από χάκερς, οι οποίοι κατέστρεψαν ή παραποίησαν αρκετά από τα δημοσιευμένα blogs.

Μιλώντας στο τηλεοπτικό δίκτυο CNN, ο Biz Stone, ένας από τους ιδρυτές του Twitter δήλωσε ότι: "δεν υπάρχουν ενδείξεις ότι αυτή η επίθεση σχετίζεται με οποιαδήποτε προγενέστερη δραστηριότητα των χάκερς. Προς το παρόν, προσπαθούμε να αμυνθούμε απέναντι σε αυτήν την επίθεση και στη συνέχεια θα ξεκινήσουμε έρευνες για τον εντοπισμό των υπαιτίων".

Πλαστά ... προφυλακτικά !!

Πλαστά προφυλακτικά Durex σε πακέτα τριών τεμαχίων εντοπίστηκαν στην ελληνική αγορά, ανακοίνωσε ο Εθνικός Οργανισμός Φαρμάκων, σύμφωνα με ενημέρωση της εταιρείας SSL Hellas S.A.

Τα προφυλακτικά αυτά είναι αγνώστου κατασκευής και αμφιβόλου ποιότητας, φέρουν τρύπες και έχουν κακή ποιότητα κατασκευής, με αποτέλεσμα να συνιστούν ενδεχόμενη απειλή για τη δημόσια υγεία.
Τα χαρακτηριστικά που διαφοροποιούν τα πλαστά προφυλακτικά από τα αυθεντικά, είναι τα εξής:
* Η εξωτερική επισήμανση και το φυλλάδιο οδηγιών χρήσης είναι στα ουγγρικά η κροάτικα.
* κακή ποιότητα εκτύπωσης συσκευασιών και φυλλαδίου οδηγιών χρήσης (εκδορές, γραμμώσεις, κακή ποιότητα χαρτιού)
* διαφορετικούς αριθμούς παρτίδων ( lot number) στο κουτί και στην αλουμινένια ατομική συσκευασία
* οι συσκευασίες εσωτερικά είναι ενωμένες, ενώ στη περίπτωση των αυθεντικών είναι ξεχωριστές μία-μία.

Εφιστάται η προσοχή των καταναλωτών και σε περίπτωση που έρθουν στη κατοχή τους προϊόντα με τα ανωτέρω χαρακτηριστικά, να μην τα χρησιμοποιήσουν και να ενημερώσουν άμεσα τον ΕΟΦ.

Ανέκδοτο

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες-μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...
- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου ή με το γαϊδουράκι μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες....Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;

Η google εκλεισε το troktiko

Απίστευτο.
Η google έκλεισε προσωρινά το troktiko διότι παραβιάζει λέει τους όρους του blogger

Απίστευτο περιστατικό στα Μάλια της Κρήτης

Ελληνίδα, έβαλε φωτιά σε άγγλο τουρίστα

Ένα απίστευτης βαρβαρότητας περιστατικό σημειώθηκε στα Μάλια της Κρήτης, όταν ένας 20χρονος Βρετανός τουρίστας ενόχλησε με τη συμπεριφορά του μία κοπέλα ελληνικής καταγωγής... που διασκέδαζε σε κέντρο της περιοχής.
Η κοπέλα έρριξε στον νεαρό το ποτό που έπινε και στη συνέχεια τού έβαλε φωτιά.
Ο νεαρός διακομίστηκε σε νοσοκομείο, όπου διαπιστώθηκε πως είχε υποστεί σοβαρά εγκαύματα στην κοιλιακή χώρα και στο στήθος.
Η κοπέλα παραδόθηκε στην αστυνομία και αναμένεται να οδηγηθεί στον εισαγγελέα
Συμπέρασμα: το ποτό ήταν.... μπόμπα!


troktiko.blogspot.com

Funny video from YouTube !

Top 10: 2009 Dunks of the Season - Τα καλύτερα καρφώματα του NBA

Τούρκοι "δημοσιογράφοι" συνελήφθησαν στην Ρω!!!

Ανέβηκαν κρυφά στο νησί


Ένα ασήμαντο αλλά υψίστης σημασίας περιστατικό συνέβη σήμερα στην νήσο Ρω, όπου εντοπίστηκαν από στρατιώτες του Ελληνικού φυλακίου τρεις τούρκοι φωτορεπόρτερ.

Η είδηση μεταδόθηκε από το κρατικό τουρκικό πρακτορείο ειδήσεων Anadolu, χωρίς να δοθούν στοιχεία για τους λόγους για τους οποίους οι "δημοσιογράφοι" εισήλθαν λαθραία στο Ελληνικό αυτό νησί.

Μία επανάληψη των Ιμίων, με μεγαλύτερο ακόμη θράσος και απλά είχαν την ατυχία να συλληφθούν; Μπορεί να συμβαίνει αυτό, όμως δεν έχει υπάρξει καμία ενημέρωση από την Ελληνική κυβέρνηση για το συγκεκριμένο περιστατικό.

Μετά από συνεννόηση των ελληνικών Αρχών με την τουρκική Ακτοφυλακή οι τρεις φωτορεπόρτερ παρελήφθησαν από τουρκική ακταιωρό και στις 18:30 σήμερα αναχώρησαν για το λιμάνι της πόλης Kas απέναντι από το Καστελόριζο.

Οι τουρκικές προκλήσεις λοιπόν δεν σταματούν στον αέρα, αλλά συνεχίζονται και στο έδαφος, από "δημοσιογράφους"...

Ηλιακό αεροπλάνο θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου!

Έχει το άνοιγμα φτερών ενός Boeing 747, ζυγίζει όμως όσο ένα αυτοκίνητο. Το Solar Impulse («ηλιακή παρόρμηση»), το πρωτότυπο ενός ηλιακού αεροπλάνου που θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου το 2012, παρουσιάστηκε την Παρασκευή έξω από τη Ζυρίχη.

Το ελικοφόρο αεροπλάνο αντλεί ενέργεια από 12.00 ηλιακές κυψέλες και μπορεί να πετά μέρα και νύχτα, χάρη σε μπαταρίες λιθίου βάρους 400 κιλών που αποθηκεύουν την πλεονάζουσα ενέργεια.

«Χθες ήταν όνειρο. Σήμερα είναι αεροπλάνο. Αύριο θα είναι πρεσβευτής των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας» δήλωσε ο Ελβετός εμπνευστής του Solar Impulse, Μπερτράν Πικάρ, ο οποίος έγινε διάσημος το 1999 όταν έκανε με αερόστατο το γύρο της υδρογείου χωρίς στάση.

Το πρωτότυπο παρουσιάστηκε σε στρατιωτικό αεροδρόμιο του Ντίμπεντορφ, έξω από τη Ζυρίχη, ενώπιον περίπου 800 προσκεκλημένων, ανάμεσά τους ο πρίγκιπας του Μονακό Αλβέρτο. Η Deutsche Bank, η εταιρεία ρολογιών Omega και η μεγάλη ελβετική εταιρεία χημικών Solvay καλύπτουν μεταξύ άλλων το κόστος των 70 εκατ. ευρώ για την ανάπτυξη του αεροπλάνου.

Χρειάστηκαν έξι χρόνια δουλειάς από μια ομάδα 70 ανθρώπων για να κατασκευαστεί αυτό το αεροπλάνο από ανθρακόνημα, το οποίο έχει άνοιγμα φτερών 63,4 και βάρος 1.600 κιλά. Αποδίδει ισχύ μόλις 40 ίππων και σχεδιάστηκε να πετά με μέση ταχύτητα μόλις 70 χλμ/ώρα.

Έπειτα από μια δοκιμαστική πτήση στην Ελβετία που προγραμματίζεται να πραγματοποιηθεί ως τα τέλη του χρόνου, μια πρώτη νυκτερινή πτήση προβλέπεται για το 2010.

Το 2012 το αεροπλάνο θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου με πέντε ενδιάμεσες στάσεις.

totefteri.blogspot.com

Διαδικασια Ντους Των Δυο Φυλων

Της γυναίκας


1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια
(ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια
στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,
τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα
Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις
νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του
μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω
από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε
και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις
υγρές επιφάνειες .... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα
οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά
βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας
ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Του ανδρός





1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν
συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου
και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς
σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)
κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα πα@@ρια σου και
μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς αέρια και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που
δημιουργούνται μες στο μπάνιο..
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του πισινού.
Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των
Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι
τον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί Επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Καμαρώνεις τον Χοσέ.
15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο Με αέρα
αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου Ακολουθούν
αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα.
Ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και
πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν
έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα
σιχαμένοι.

To krasaki tou Tsou

Εγνατια Οδός -- Σήμανση κόμβου Ιωαννίνων!

"Μέσα σε μια νύχτα" κάλυψε η Apple το κενό

Μια δωρεάν αναβάθμιση για το iPhone είναι διαθέσιμη που «κλείνει» το κενό ασφαλείας που είχε δημιουργηθεί από την προηγούμενη έκδοση.

Το κενό ασφαλείας που είχε σχέση με τα SMS ανακάλυψε ένα ζευγάρι ερευνητών στο συνέδριο για την ασφάλεια των υπολογιστών Black Hat που πραγματοποιήθηκε 25 με 30 Ιουλίου στο Λας Βέγκας.

Η ανακάλυψη του κενού ασφαλείας προκάλεσε πανικό στην Apple που λάνσαρε νέα έκδοση λογισμικού σε λιγότερο από 24 ώρες.

Μέχρι σήμερα, σύμφωνα με την Apple, κανένας χάκερ δεν έχει καταφέρει να αποκτήσει πρόσβαση στο iPhone αξιοποιώντας αυτό το κενό ασφαλείας.

Στους χρήστες iPhone θα ζητηθεί να κατεβάσουν το νέο λογισμικό μόλις συνδέσουν τη συσκευή τους στο υπολογιστή τους.

ΠΕΡΙ ΕΓΓΥΗΣΕΩΝ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΩΝ ΣΥΣΚΕΥΩΝ. ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟΙ ΟΙ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΣΕ ΤΥΧΟΝ ΒΛΑΒΕΣ ΤΩΝ ΠΡΟΪΟΝΤΩΝ?

Έχει υγρασία η πλακέτα, οπότε η εγγύηση δεν σας καλύπτει.

Αυτή είναι η πιο συνηθισμένη φράση που ακούνε οι κάτοχοι κινητών τηλεφώνων όταν απευθύνονται στα τμήματα σέρβις των εταιρειών για να μάθουν γιατί η συσκευή που αγόρασαν λίγους μήνες νωρίτερα δεν δουλεύει πια.

Σε αρκετές περιπτώσεις, μάλιστα, επειδή η υγρασία στην πλακέτα σημαίνει αυτόματα και υπαιτιότητα του πελάτη για τη βλάβη στο κινητό, ορισμένες εταιρείες χρεώνουν τον έλεγχο που έκαναν στην συσκευή με ποσά που αγγίζουν τα 10 ευρω. Εννοείται δε, ότι σε περίπτωση που ο πελάτης θελήσει την επισκευή, θα κληθεί να πληρώσει κανονικά όποιο ποσό του ζητήσει η εταιρεία, καθώς η εγγύηση δεν ισχύει λόγω της υπαιτιότητας.

Είναι γεγονός (από την μακρόχρονη πείρα μου στις επισκευές των κινητών τηλεφώνων) ότι ένα πολύ μεγάλο ποσοστό από τις συσκευές που επιστρέφουν από τα σέρβις των εταιρειών, έχει πράγματι υγρασία στην πλακέτα. Και διερωτώνται οι κάτοχοι πως έγινε αυτό αφού η συσκευή τους δεν βράχηκε και δυσαρεστούνται και διαμαρτύρονται. Αδίκως για εμένα γιατί θα πρέπει κάποιος να λάβει σοβαρά υποψιν αυτά που θα διαβάσετε παρακάτω:

Κατ αρχάς μην μιλάτε στο τηλέφωνο όταν τα μαλλιά σας είναι βρεγμένα. Η υγρασία θα εισχωρήσει στην κάτω μεριά του πληκτρολογίου και εκείνο είναι το πρώτο σημείο που κοιτούν οι τεχνικοί όταν επισκευάζουν ένα τηλέφωνο.

Μην χρησιμοποιείτε το κινητό σας τηλέφωνο με βρεγμένα η ιδρωμένα χέρια θα αντιμετωπίσετε την ίδια περίπτωση.

Μην μιλάτε στο τηλέφωνο σας όταν βρέχει η ακόμη και όταν ψιχαλίζει. Αρκούν μερικές σταγόνες νερού για να βγει το τηλέφωνο σας εκτός εγγύησης.

Μην δίνετε το τηλέφωνο σας σε μωρά παιδιά. Θα το βάλουν στο στόμα και τα σάλια τους θα ποτίσουν το βύσμα φόρτισης,. Τα σάλια τους θα βγάλουν το τηλέφωνο εκτός εγγύησης.

Μην αφήνετε το κινητό σας τηλέφωνο σε μέρη όπου υπάρχει κίνδυνος να πέσουν επάνω του υγρά η νερό.

Μην αφήνετε το κινητό σας σε μέρη που υπάρχει μεγάλη υγρασία και αποφύγετε την παραμονή του κινητού σας τηλεφώνου σε μέρη με χαμηλή η υψηλή θερμοκρασία για μεγάλο χρονικό διάστημα διότι κινδυνεύει με καταστροφή.

Χρησιμοποιείτε μια θήκη για το τηλέφωνο σας η ένα προφυλακτικό όπως μου είπε κάποτε ένας πελάτης μου, για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.

Σε ποιες περιπτώσεις γίνεται αντικατάσταση συσκευής.

Αντικατάσταση γίνεται μόνο από την εταιρεία κατά την κρίση της και ποτέ από τα καταστήματα που συνεργάζονται με τα δίκτυα

Συνήθως γίνονται εάν παρουσιασθεί κάποιο πρόβλημα μετά από λίγες ώρες λειτουργίας και για συγκεκριμένες βλάβες. Δηλαδή, εάν η συσκευή σβήσει και δεν ξανανάψει, όταν δεν φορτίζει, όταν χάσει το δίκτυο (δεν μπορεί να επικοινωνήσει με άλλο τηλέφωνο) και όταν σταλεί στο σέρβις για επισκευή με την ίδια βλάβη για πάνω από δυο φορές. Δεν δικαιολογείται αντικατάσταση συσκευής όταν υπάρχει πρόβλημα λογισμικού, αν δηλαδή το πρόβλημα αποκαθιστάται μα μια απλή αναβάθμιση.

Πάντως το ποσοστό των συσκευών που αντικαθίστανται είναι πάρα πολύ μικρό σε σχέση με τις συσκευές που στέλνονται για επισκευή. Με λίγα λόγια πρέπει η συσκευή να έχει πολύ σοβαρή βλάβη, μη επισκευασιμη, και να έχει δουλέψει όσο το δυνατόν λιγότερες ώρες.

Τι προβλέπει ο νόμος.

Ο νόμος για την προστασία του καταναλωτή (2251/1994 που τροποποιήθηκε με τον 3587/2007) προβλέπει ότι:

Σε κάθε πώληση ο προμηθευτής οφείλει να παρέχει στον καταναλωτή γραπτώς, στην ελληνική γλώσσα η με σύμβολα διεθνώς κατοχυρωμένα, σαφείς οδηγίες για την ασφαλή χρήση, διατήρηση και συντήρηση του προϊόντος.

Η εγγύηση πρέπει να είναι σύμφωνη με τους κανόνες της καλής πίστης και να μην αναιρείται από υπερβολικές ρήτρες εξαιρέσεων.

Για ένα ελαττωματικό προϊόν ευθύνεται ο παραγωγός, αλλά στην περίπτωση που ένα προϊόν είναι εισαγόμενο ο εισαγωγέας είναι αυτός που έχει την ίδια ευθύνη με τον παραγωγό.

Σε περίπτωση αντικατάστασης του προϊόντος η ανταλλακτικού του, η εγγύηση αυτόματα ανανεώνεται για όλη της τη διάρκεια για το νέο προϊόν η ανταλλακτικό.

Γιάννης Πετσέλης
Ηλεκτρονικός


www.filiatranews.blogspot.com

Η τύχη χτυπάει πάντα δυο φορές!!!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!

Διάλογος τεχνικού εξυπηρετησης πελατών Η/Υ με πελάτη .... τον έστειλε "αδιάβστο"

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών εταιρείας H/Y (του εξωτερικού).Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχεικάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:Διαβάστε τον διάλογο:
- "Τεχνική εξυπηρέτηση ...., πως μπορώ να σας βοηθήσω";
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Η/Υ."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."-
"Τίποτα;;;;"-
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο... πρόγραμμα ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can yousee the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχειένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- "Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναισυνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύοκαλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσωμέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχωέρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και ταυπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπωςήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου τοπήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."***


www.kosmosnews.blogspot.com

Ανέκδοτο

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro.Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα αυτή τι στιγμή να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πετάξω έξω, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματατων 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο του αεροπλάνου 40 νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλα αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:
-Φτάιω εγώ τώρα να καρφώσω το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

Επιστρέφει στη Βραζιλία ο Μάσσα

Eννέα ημέρες μετά το σοβαρό ατύχημα που είχε στο γκραν πρι της Βουδαπέστης, ο Φελίπε Μάσα πήρε το εξιτήριο από το νοσοκομείο και επιστρέφει στην πατρίδα του, την Βραζιλία.

Ο πιλότος της Ferrari γλίτωσε τα χειρότερα και η κατάσταση της υγείας του βελτιώνεται συνεχώς, Οι γιατροί που τον παρακολοθούν έκριναν πως μπορεί να βγει από το νοσοκομείο και την Δευτέρα (3/8) μεταφέρθηκε με ιδιωτικό τζετ στο Σάο Πάουλο.

Στο ταξίδι ο Μάσα συνοδευόταν από τον προσωπικό του γιατρό, Ντίνο Άλτμαν. Στη Βραζιλία ο 28χρονος πιλότος θα συνεχίσει τη θεραπευτική αγωγή που του έχει χορηγηθεί και θα υποβάλλεται σε συχνές εξετάσεις, ώστε να μην υπάρξουν επιπλοκές στην υγεία του.

Αύγουστος 2009 Ένα δισ. downloads για τον Firefox

Η 31η Ιουλίου του 2009 θα έχει στο μέλλον εξέχουσα θέση στην ιστορία του Firefox, ως η μέρα που ο δημοφιλής browser συμπλήρωσε ένα δισεκατομμύριο downloads του αρχείου εγκατάστασης.
Το νούμερο αυτό αντικατοπτρίζει τα συνολικά downloads όλων των εκδόσεων του Firefox και όχι μόνο την τελευταία ή τις τελευταίες εκδόσεις.

Ο Firefox κυκλοφόρησε πριν από πέντε περίπου χρόνια και αυτή τη στιγμή κατέχει μερίδιο αγοράς γύρω στο 30%, με την τάση να παραμένει αυξητική.
Ο Internet Exporer παραμένει στην κορυφή με .....

ποσοστό κοντά στο 60%, ενώ οι Safari, Chrome και Opera μοιράζονται το μεγαλύτερο μέρους του υπόλοιπου 10%.

Πηγή: PC Magazine

Windows 7 και Yahoo στο προσκήνιο για τη Microsoft

Σε ένα από τα πλέον πολυάσχολα καλοκαίρια των τελευταίων ετών εξελίσσεται το τρέχον για τη Microsoft. Καταρχήν, ο αμερικανικός κολοσσός βρίσκεται στην τελική ευθεία για τη διάθεση των Windows 7, ήτοι της νέας έκδοσης του δημοφιλέστερου λειτουργικού συστήματος στον κόσμο, τα οποία, μάλιστα, θα διατεθούν στην Ευρώπη σε συμφωνία με τις απαιτήσεις της Ευρωπαϊκής Ένωσης.

Κατά δεύτερον, ξεκινά άμεσα η δεκαετής συμφωνία συνεργασίας με τη Yahoo!, στόχος της οποίας δεν είναι άλλος από την αμφισβήτηση της πρωτοκαθεδρίας της Google στο χώρο της αναζήτησης πληροφοριών στο Διαδίκτυο και της online διαφήμισης.

Το Bing στη Yahoo!...........


Η συμφωνία προβλέπει πως η Yahoo! θα αρχίσει να χρησιμοποιεί τη νέα μηχανή αναζήτησης της Microsoft, ονόματι Bing, στις ιστοσελίδες που λειτουργεί και οι οποίες είναι από τις πιο δημοφιλείς του Διαδικτύου.

Από την άλλη πλευρά, οι δύο εταιρείες θα συνεργαστούν στενά στον τομέα της online διαφήμισης. Σημειωτέον πως το 2008 η αγορά της online διαφήμισης παρουσίασε ρυθμό αύξησης 22%, ενώ για το 2009 ο ρυθμός ανάπτυξης εκτιμάται ότι θα ανέλθει σε 10%, τη στιγμή που η διαφήμιση μέσω των παραδοσιακών μέσων επικοινωνίας αναμένεται να μειωθεί.

Windows 7

H συνεργασία με τη Yahoo! είναι σίγουρα πολύ σημαντική, στη Microsoft, όμως, γνωρίζουν ότι βραχυπρόθεσμα αυτό που θα μετρήσει περισσότερο είναι η επιτυχία των Windows 7, τα οποία αναμένονται στις 22 Οκτωβρίου. Από τη στιγμή που τα Vista δεν έγιναν αποδεκτά από το ευρύ κοινό και τις επιχειρήσεις, η Microsoft γνωρίζει ότι αν τα Windows 7 απογοητεύσουν και αυτά, τότε το πεδίο θα είναι πιο ώριμο για εταιρείες όπως η Google να διεισδύσουν δυναμικά στο χώρο των λειτουργικών συστημάτων. Κάτι που θα είναι πλήγμα απευθείας στην «καρδιά» του αμερικανικού κολοσσού.

Γι’ αυτό και η Microsoft δεν ρίσκαρε ούτε στο ελάχιστο και αποφάσισε να διαθέσει τα Windows 7 στην Ευρώπη χωρίς να ενσωματώνει τον Internet Explorer ως πρόγραμμα πλοήγησης στο Web. Αυτό που θα γίνεται είναι ότι κατά τη διάρκεια της αρχικής εγκατάστασης ο χρήστης θα μπορεί να επιλέγει ποιο πρόγραμμα επιθυμεί (στη λίστα θα περιλαμβάνονται εκτός από τον ΙΕ και οι υπόλοιποι δημοφιλείς browsers, όπως ο Firefox, ο Opera και ο Chrome) και τα Windows θα αναλαμβάνουν να το «κατεβάσουν» και να το εγκαταστήσουν.

Το μόνο βέβαιο είναι, πάντως, ότι δεν θα υπάρξουν καθυστερήσεις στη διάθεση των Windows 7, δεδομένου ότι στις 22 Ιουλίου ξεκίνησε η αποστολή της τελικής έκδοσης του νέου λειτουργικού συστήματος στους κατασκευαστές υπολογιστών, προκειμένου να τα προεγκαθιστούν στα προϊόντα τους που θα είναι διαθέσιμα από το τέλος Οκτωβρίου. Παράλληλα, έχουν αρχίσει να προχωράνε και οι διαδικασίες πιστοποίησης κατασκευαστών PC και δημιουργών λογισμικού, προκειμένου τα προϊόντα τους να είναι έτοιμα για τα Windows 7.

Για παράδειγμα, από ελληνικές εταιρείες, Info-quest και Entersoft έχουν ήδη ανακοινώσει ότι έλαβαν τις σχετικές πιστοποιήσεις. Επιπλέον, αρκετοί κατασκευαστές, όπως η Asus, ανακοινώνουν τα προγράμματα αναβάθμισης για τους υπάρχοντες χρήστες υπολογιστών που δεν θέλουν να αλλάξουν και υπολογιστή μαζί με το λειτουργικό τους σύστημα. Το ερώτημα αναφορικά με την αποδοχή από τους καταναλωτές δεν πρόκειται, πάντως, να απαντηθεί πριν από το τέλος του χρόνου.

Πηγή: Ημερησία